Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :

- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire ? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)

L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :

- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette, Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :

- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :

- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?

SLASH !!!

La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
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Le roi Arthur, avant de partir en croisade, décide de faire poser une ceinture de chasteté à sa femme un peu volage... Il demande donc à Merlin de lui fabriquer ce qu'il demande.
Seulement, il se trouve un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir. Le roi est en colère, jusqu'à ce que Merlin lui fasse remarquer qu'un système de guillotine y est installé. Le roi, content, s'en va. À son retour, il convoque tous ses chevaliers et leur demande de baisser leur pantalon. Ils sont tous castrés, sauf le fidèle Lancelot.
Le roi, très content, se dirige vers lui et lui dit :

- Demande-moi ce que tu veux, tu seras exaucé.

Mais Lancelot ne put répondre...

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savonnettes.

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Le bon père John laisse alors tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Vexée, elle continue donc son effort et soudain s'écrie :

- Sainte Marie, Mère de Dieu, il donne également de la lotion !
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Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit !

Vers l’heure du midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond, à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J’étais au lit.
- Qu’est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l’avis d’un autre médecin.

Un bègue vient de se fiancer et, dans la perspective de son prochain mariage, il va voir son docteur.

-Vvvv... voilà dododocteur. Jeje... veux faire un dididiscours lors de mon mamamariage et je...
- Je comprends, dit le docteur. Vous voulez faire un discours lors de votre mariage, sans bégayer, c'est ça ?
- Jejeje... oui.
- Bon. Voilà ce que vous allez faire : prononcer votre discours syllabe par syllabe, très lentement. Vous verrez ça marche.

Quelque temps plus tard, le docteur croise son patient dans la rue.

- Bon-jour doc-teur, dit le bègue.
- Eh bien, je vois que vous appliquez ma méthode ! Alors, ça a marché, ce discours ?
- Non. Je-ne-me-suis-pas-ma-rié. Ma fi-an-cée a rom-pu.
- Ah bon ? Mais pourquoi ?
- J'é-tais a-vec ma fi-an-cée dans un cha-let, de-vant un bon feu de bois et on re-gar-dait un pe-tit chat fai-re sa toi-let-te. Au mo-ment où il a pas-sé sa pat-te sur son dos, j'ai dit à ma fi-an-cée : "Re-gar-de, ma ché-rie, dans quin-ze jours tu me fe-ras pa-reil." Mais le temps qu'elle re-garde, le chat se lé-chait la bis-tou-quette.
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Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y'en a un qui a l'air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L'autre l'observe puis, au bout d'un moment, lui dit :

- Qu'est-ce qui vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... Je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau : mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tout ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous...
- Ah bon... Qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!
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